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孩子独立“靠”父母

出版已完结

火爆新书《孩子独立“靠”父母》是勇赫所创作的一本出版风格的小说,主角卢勤,刘翔,书中主要讲述了: 协助孩子而非犒劳孩子 “如果你考试得了双百,我就给你买毛绒玩具!” “假如你超过了小明,我就可以买了iphon4!” “考上某某大学,

|更新:2019-07-24 00:08:48

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火爆新书《孩子独立“靠”父母》是勇赫所创作的一本出版风格的小说,主角卢勤,刘翔,书中主要讲述了: 协助孩子而非犒劳孩子 “如果你考试得了双百,我就给你买毛绒玩具!” “假如你超过了小明,我就可以买了iphon4!” “考上某某大学,

《孩子独立“靠”父母》免费试读

协助孩子而非犒劳孩子

“如果你考试得了双百,我就给你买毛绒玩具!”

“假如你超过了小明,我就可以买了iphon4!”

“考上某某大学,我们全家去香港迪士尼玩一趟!”

家长的这些话伴随着孩子度过了学生时代,一次次的悬赏,换回的是什么?有可能是成绩与欢笑,有可能是失望与责备。但不管怎么样,家长们坚信这是一个非常好的方法。

早在20世纪20年代,华生就举起了行为主义的大旗。他们的核心观点是奖励的结果会产生好的行为,惩罚的结果会抑制坏的行为产生。扬言心理学就是为了解释、预测和控制人的行为。行为主义后来演化成为社会学习理论,进而丰富了教育的内涵。中国的教师很快吸收了这方面的经验,并将其传承至今。在学校中,类似“小红花”、“三好生”、“优秀学生干部”、“优秀毕业生”这些奖项屡见不鲜。这种教育方式既可以选拔出优秀学生,又可以让普通学生有了一个奋斗的目标,非常有利于学校管理。很多家长朋友们也有意效仿了教师的做法,只不过吸引儿童的“道具”改成了物质奖励。于是,也是也就有了我们文章开头讲的例子。

20世纪50年代,一群更为严谨的心理学家发现行为主义心理学派的诸多问题。比如,行为主义来源于巴甫洛夫的条件反射理论,而巴老常年以动物为伴,做的都是动物实验。显然人和动物有着本质区别,所以行为主义的一些结论不能让人信服。更重要的是,每个个体的心理机制不同,当接收了同样的刺激后,会经不同的处理,从而产生不同的效果。这也就是为什么老师有一套完美的奖惩办法,班上还是会有调皮捣蛋的孩子。法律制定得再严明苛刻,依然会有违法乱纪的人出现。

还谈亲子教育。重复奖励会使孩子患上一种“奖品依赖症”。主要症状表现为喜好奖品胜过考试或学习,喜欢向父母提要求、提条件,当父母拒绝后,立即失去学习兴趣。

有很多家长问我,刘老师,我家孩子没有学习兴趣怎么办?我只能说,孩子喝饮料多了,就不爱喝白开水了。本来对学习有兴趣的孩子,在得到奖品后,也会发生“兴趣转移”。可以说,是父母在教育方法上出现了失误,怪不得孩子。

有一次,我从一个小学门口经过。一个父亲呵斥着一个刚放学的孩子。“他***!你这小兔崽子给谁学呢?你他***给我学呢!是不是?”听完这段责备,我是先笑后悲。使用错误的教育方法,最严重的后果不是孩子没有得双百,而是他们从心底里不知道为谁而学习,学习有什么价值?

记得那回我给全体教师做培训,下面有各个学科的任课教师。我问他们的第一问题就是,大家有谁在第一节课时,首先讲了自己学科的用途?对学生的未来生活到底有什么影响?下面鸦雀无声。我接着说,真正吸引孩子的,是他自己的未来,你要谈谈本学科对她的未来有什么作用,他一定会竖起耳朵认真听的。语文培养了一个人的文化修养,学好语文的孩子可以成为一个有艺术气质的人;数学培养了一个人的理性思维,学好数学的人可以成为一个头脑聪明的人;英语培养了一个人的另一门口才,学好它的人可以结识外国朋友,走遍世界各地。当这样介绍了学科之后,会让孩子产生一种对学习的美好憧憬。我将这称之为“愿景疗法”。在介绍学科过程中,还要介绍一些在本学科中耳熟能详的科学巨人,树立孩子心中真正的偶像。听完了我的这一席话,教师们都感到很有道理。每一个儿童都应该有自己的梦想,而学习就是他们实现梦想的天梯。

其实,“奖品依赖症”还会影响到亲子关系。孩子由得不到奖品,而开始怀疑父母与自己的关系。他开始琢磨,父母是不是不想送给我礼物,而故意为难我呢?如果我想要个新的玩具,他们会不会有更高的要求呢?难道他们不爱我么?……

罗杰斯提出了他的教育观点——“无条件的爱”。在他看来,父母对于子女的爱是无条件的,这样有助于形成儿童健全的人格,培养较强的安全感。我觉得罗杰斯真是太有才了!他提出了爱的本质——无条件。如果拿任何东西可以换取爱,那个爱就不是真爱了。人活在世上,首先爱的是自己,爱自己的生命,爱自己的身体,爱自己的名誉,然后生下孩子之后,往往把孩子视为自己的一部分,爱孩子的本质也是在爱自己。爱自己本身是没有错的,错的是我们爱的方法。哪个家长不希望孩子考试得双百?哪个孩子不希望孩子有出息?问题是靠悬赏的方法让孩子成才是行不通的,我们要换种方式。

传统的家庭模式或称亲子模式分为三种。集权式(家长制),自由式和民主式。集权式就是一言堂,家长说了算,很显然不利于儿童成长。自由式就是各抒己见,缺乏管理,不利于儿童纪律感与道德感养成;民主式被大家公认为最佳的亲子模式,儿童在家庭中得到了尊重,获得了发言权,并形成了较高的家庭认同感。我也觉得是一种文明的象征,然而,民主是为了集体而存在的,所以民主的结果是目标的统一,即家庭的发展目标。儿童在考虑家庭发展的同时,也应该同样考虑自身的成长(家长也一样)。这就需要亲子双方拥有各自独立的发展目标和独立的发展空间。我将这种模式称之为“互助式”亲子关系模式。

在亲子教育过程中,要善于引导孩子设计自己的目标,规划自己的未来。这里给大家举一个典型案例。前一段时间热播一部连续剧叫《笑着活下去》。其中出演男主角童年时期的小演员郑伟是我的学生。聪明伶俐的他从二年级直跳四年级。虽然经常请假去拍戏,他的成绩仍可以保持在中上等。郑伟年纪小,个子也小,被安排在第一个位置。每次我提问的时候,他就马上离开座位,冲大家做鬼脸,逗得大家满堂大笑。我没有批评他,因为我知道这是他的表演天赋。一想到对班里其他学生的影响,我还是决定找他谈谈。那天,班里就剩下我们。我表情平和,他显得严肃紧张,我微微一笑,他立刻就放松下来。我说,这次不是要批评你,而是要谈谈你的梦想。他说他想成为一名大明星,我对他的想法表示了肯定,并让他画了一个“梦想实现树杈图”。有了明确的目标,就要看如何能实现:他在大明星下面画了三个分叉——一个是演技,一个是文化知识,一个是兴趣爱好。我感到非常欣慰与惊讶。这个小郑伟才八岁,能把问题看到这个深度真是了不起。我大加赞赏,他也美得手舞足蹈。我趁热打铁,追问如何能够达到这上那个小目标,他又在下面画了上那个“树杈”,我知道八岁的他已经开始学会人生规划了。

后来,郑伟在课上表现得一丝不苟,问他为什么这么认真,他说,这样做离大明星又近了一步。我没有奖励他,却用一种他喜欢而需要的方式帮助了他。

帮助分为物质、智力、心理及体力四种。我对于他的帮助属于心理上的帮助,物质帮助不必解释,智力帮助包括经验、技术、教训等传授。重要的积极训练他们自己制定目标,并乐于引导与帮助他们。

很显然,建设一种亲子的互助式关系,这四种帮助缺一不可。切忌一点,协助不是为了产生依赖,而是让他们能够尽早独立,拥有自己的思想。家长这种“以退为进”的智慧,既降低了教育成本,也锻炼孩子的责任感与能力。对与儿童最有效的帮助有鼓励、理解、建议三种技术。

鼓励是比较低层次的心理帮助,也是最容易产生效果的。当孩子想不出一道题的时候,你只要给他一个信任的眼神和一句简单的加油,他就会重振旗鼓,你的信任而不是奖励让他重新燃起斗志。当你工作失意,如果小孩子能够鼓励您一句:“妈妈加油!”您是否会破涕而笑,觉得眼前这个小屁孩也拥有巨大的力量?曾经有个故事,说一个老农赶马车,车轱辘陷入了大泥坑里,用了半天力气也没弄出来。心理咨询师恰好经过,说道,我呀!在后面帮你推,你去前面用力吧!老农感激不已,又重新坐回了驾座上。只听心理咨询师大喊:我们一起使劲啊!这个小坑难不倒我们的!听口令一、二、三……车子居然使出了泥坑,老农急忙下车,连声道谢,还夸咨询师力气大!咨询师微微一笑,说到,我一点儿力气都没用,就是鼓励了你一下。其实,鼓励就是心理咨询的一项技术,因为它确实可以给人带来信心,让人更好的完成目标。

理解是一种高级的心理活动,它对一个人的帮助是巨大的。孩子被理解是幸福的,家长被理解却是困难的。由于年代与年龄的巨大差异,亲子之间很难做到互相理解。没关系,我们可以先从了解起步。了解是沟通来的,我们就从沟通去认识你的孩子,也让你的孩子更多的认识你吧!从认识姓名、生日、喜好、职业、愿望甚至谈到梦想。让儿童充当小记者,在了解的过程中,逐渐进入到“需要”这个领域。给大家讲个故事,我在芳草地小学教书的时候,有一次给一年级小学生上阅读课。提完要求后,就让他们坐

《孩子独立“靠”父母》精彩评论

    群像。(欢迎来到这个温情和热血并存的世界,感谢你见证一群少年的成长,成长也许很曲折,但一定足够飞扬足够酣畅)即便我只看了开头几章,就凭这个卷首语+第一章的白眉大侠和“国足都能出线,你还有什么不可能”,我就要强推这《孩子独立“靠”父母》,仿佛有当年初读的感受。edit:情怀用力过猛-1;部分情节文青虐主-1;超出作者(勇赫)圈子的部分略失真-1;校园生活活灵活现+1;脑残反派比例少+1;徐威跟我男朋友忒像了+10086

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